Замок Дочери Дракона

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Замок Дочери Дракона » Болтаем ни о чем! =) » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 54 из 54

31

Подумал о жизни, мухи налетели....

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит,
что вас будут нагибать при первой любой возможности.

У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет
такой, убрать за собой!

Бабаевский шоколад вот уже пять лет обгоняет Бабая по
качеству запугивания маленьких детишек.

Щас захожу посмотреть погоду и читаю заголовок в новостях:
"Грузины боятся показать миру мисс Грузия" ...

Журналистка продавала свою девственность за 20 000
долларов.
Посмотрев фотографию, покупатели платили 100, что бы
больше не предлагала!
Всго заработано 45 000.

0

32

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны"
вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка
сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923
9048. Редакция приносит свои извинения.

Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с
четырмя детьми: трое побольше и один маленький в
корзине-коляске сидит. Подходит значит дело к кассе. А
около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками и
презервативами. Этот малой сгребает пару пачек
презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с
криком: "На !!!".

Вчера по телику видел передачу "Чрезвычайное присшествие".
Текст такой - в таком-то городе на такой-то улице
произошла утечка ртути. Специалисты МЧС, выехавшие на
место происшествия, собрали ртуть, используя
высокотехнологичное оборудование. В кадре - ходит какой-то
мужик в облезлой тужурке и собирает капельки ртути
синенькой КЛИЗМОЙ. Я в ауте.

Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта!
Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не
си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по своему
барабану. Дирижер:
- Ну и кто это сделал?

Вчера наблюдал такую сцену: по крайней правой полосе у
самой обочины двигался
велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти
ритмично крутя
педали. Все водители спокойно объезжали человека,
следящего за своим
здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые
люди лет
18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех
минут они ехали
рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над
велосипедистом,
старик невозмутимо продолжал движение...
молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову
молодая моча
и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из
группы машин
следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль
отделились два черных
мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна
сзади другая
спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое
крепко сколоченных
парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с
молодежью и
столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули
ее на обочину.
один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в
порядке и
получив утвердительный ответ направились к своим машинам.
Я конечно не
знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого
ранга, но
ситуации в которые себя ставят порой иные молодые
представители нашего
народа поражают.

0

33

Клиент пошел простой, сил нету.

Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские
говорят мне:

- Ну, ты, эта, переводи дословно!
Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами
шевелят...
- Короче, скажи, если эти пид%расы будут залу%аться, мы их
этот %раный
договор сожрать заставим, а потом порвем их нах*й как
грелки. »

Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой
строго
соблюдать условия договора. В противном случае мы будем
вынуждены
прибегнуть к юридическим мерам с целью защиты наших
интересов."

Проблема была только в том, что один из немцев давно жил в
Москве и
знал, что такое «пидо*рас». А так бы все гладко сошло.



В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских
девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и
по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что
значит
"пи*дец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить
значение этого
великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем
сказать "It
means 'finish'".
Ну, объяснила и забыла...
Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое
умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки
сделаны.
Пи*дец."

0

34

Жизнь мегаполиса. Одно мгновение осени

Трясущийся автобус притормаживает на остановке
"Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в
телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет.
За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим"
вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем.
Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают
старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот
со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и
остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная
пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая
серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки,
квадратная челюсть, отполированный бритвой череп.
Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных
зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки.
Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на
высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и
презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке…

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в
самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от
негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим,
мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с
этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный
транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как
на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за
что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза!
Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис
подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка
демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до
белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий
звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус
трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом
автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с
отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками
в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как
настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в
начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со
шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка
бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с
радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и
гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта
длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в
турникет, в котором она и застревает с широко
вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся
к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп,
оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий.
"Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как
последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает
фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и
дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с
турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на
свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в
колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется.
Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт.
Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как
набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает,
звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя
спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе
отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

Занавес.

0

35

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень.

Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

- Надо Сереге звонить+ Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если

правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал...

0

36

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А я думаю, самая преступная+


Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный

мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом
Тань, и не женатый!


Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по

одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь

салон самолета умирал со смеха.

0

37

- Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.



Решили как-то Лермонтов, Пушкин и Маяковский сообразить на троих.
Пушкин:- Предлагаю сочинить стих:у кого лучше получится - тот столько и выпьет.
Лермонтов: - Рыбки плавают в пруду - выпью рюмочку одну.
Пушкин: - Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две.
Маяковский: - Вы, ребята, молодцы - остальное выпью я.



В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.

Сын говорит отцу: я вечером приду в гогно пьяный, ты меня не трогай ок.
ну тот согласился.
С утра сын просыпается весь в синяках побоях и в непонятках подходит к отцу и спрашивает: ну я ж просил меня не

трогать чтож ты, на что тот отвечает:
когда ты послал меня на ху.. я стерпел, когда ты взял табурет, разбил окно и стал бегать за матерью я тоже стерпел,

НО когда ты насрал посреди большой комнаты воткнул туда спички и сказал что это ёжик и теперь он будет жить с нами я

не вытерпел.

0

38

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы Вася!

Прощайте!"
+ Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будутпреследовать альпиниста Васю до конца жизни+..

ещё секунд 10

- В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам


Лежу в больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа:
- Вставай, Лебедев, крови хочу.


- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк

лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде


Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на

три части каждого рубить?!


- Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам

(COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз

правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

0

39

Мастер духовых инструментов Карл познакомится со специалистом по морской флоре Кларой для совместных

клептоманиакальных утех.

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)

"Первым делом сняла ты парик и стоишь предо мной, как старик. А потом отстегнула протез – я от страха на стенку

полез. Ну а третий сюрприз был не ждан – ты свой глаз положила в стакан..."

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого

у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

0

40

Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в

базе или переименован или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной

компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЯСЕТИ ВОСЬМИ

рекламаций в первый же день?!
Ninka: Работу ищешь? )
Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (







- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!



У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его

четвертый год найти не могут.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга..

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки,

собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с МИФИ пришли похмеляться".

0

41

Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!


Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!

Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна

Златоуста Валаамского монастыря...

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

0

42

Лыжник зимою белой.
Летит с горы, кувырком, матерясь.
Неужто пиздец?

Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня...

Бешеный носорог.
Лоб наклонил и сзади подкрался.
Я какал и поздно заметил его.......

Вчера ужалила меня оса.
Пол-головы оттяпал лев сегодня....
За завтра я не беспокоюсь!

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку.
С трудом отличу от закуски.....

Две звезды промелькнув;
Почти у порога упали.
Нажрался майор.....

Как неуклюже.
Спешат пешеходы по лужам....
Дам-ка я газу "Тойоте" своей.

Не понять никогда.
В эту слякоть прохожим.
Крокодила с гармошкой......

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

- Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

0

43

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все

знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь

подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная

планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании

шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он

беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть

пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие,

Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые

знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не

замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха.

Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении

работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от

некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот –

думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно –

они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность

притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное

только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу

какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я

тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить,

спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально

озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни

ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый

извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то

что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он

будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и

тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую

другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой

муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и

Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не

понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда

каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И

колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала,

где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и

безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать

какого-то придурка.

Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.

С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.

0

44

На Вашей клавиатуре содержится примерно 2 471 853 микробов!
Знайте же, что это эквивалентно количеству микробов на 494 ободках унитазов

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.


- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.


Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
- Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!


- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

Наблюдения за городом: судя по всему Москва скоро сменит статус мегаполиса на гигаполис.

Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых.

- Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас

обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
Нет
Пристают ?
Нет
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди

и так целый день ..

0

45

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше

доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан

В связи с прошедшими недавно играми "Эрн" в Эстонии, Россия совместно с Германией решила провести "оккупационные"

игры имени Молотова-Ребентропа на территории бывшего СССР.
- Что им просто так бегать по лесам? Пусть от "Красной" Армии побегают. - заявил представитель ВС России.
- Особенно интересно будет, когда мы дойдём до Польши. - добавил представитель ВС Германии.

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал
я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об
оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь
моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него
тоже плевал.

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола ящик водки.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

0

46

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай

одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и :

вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами

поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: не, регби.
Он: а я уж два раза о*ренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться

началаи!

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

"Сам себе режиссер", конкурс "Слабо?". Ведущий: -Сегодня победителем стал ныне безработный, в недавнем прошлом

слесарь Сидоров, публично при всём народе пославший директора завода на х*й. А вам слабо?

Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естесственным продолжением российского арктического шельфа.


Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в

Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная,

которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела

в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

0

47

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых

историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется

небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ

плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".



Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый
самолетом, а второй - поездом.
- Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
- Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,
только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом
надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001
когда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете
с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...

0

48

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%.

Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано

МАУС!!!

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

- Новости, коротко о главном: немного о погоде - жарко, немного о политике - грязно, немного о культуре - скучно,

немного о футболе - стыдно.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую

Из жизни.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская

штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое....
- Аааа, думеров мы не лечим...

0

49

- Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних

дел.

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!"

Переведено со странички еврейского юмора
В еврейской начальной школе был урок на тему десяти заповедей. После изложения нового материала учитель предложил

обсуждение. Он напомнил о заповеди Почитай отца своего и мать свою, и спросил Мотеле, члена многодетной семьи, в

какой заповеди Г-дь учит нас как обращаться с братьями и сёстрами.
Малыш немедленно ответил, "Не убий."

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать:

"Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются.

Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!



Из жизни.
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой.

Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек,

кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.

BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче *опа,а завтра **ядь в европу ехать!
падонка: Не уезжай. Умри на родине.

0

50

Ужас , такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение

американских Воздушных сил"
uest0 - А рота конных водолазов в его составе есть?



Недавно у нас дорожно-транспортное происшествие случилось, десятку здорово помяло. все бы ничего, но помял ее...

вертолет... ну так, случайно. по словам пилота "в воздушную яму попал". ну да, как же... Гастелло.

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер...
Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним.
Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне
стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на
.... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера,
подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и
они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого
слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к
машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться.
Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами.
Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой
рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на
противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит -
пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ...
пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.


Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно
больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо
слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде
шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Hежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

0

51

Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на

свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика,

похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к

палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка

не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно,

просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и

понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и

предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В

гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"





В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить

слово.
- Кто ты, пришедший?
- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
- Мог ли избежать этого?
- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
- Ты счастлив?
- Счастье в служении, вопрошающий.
- Счастье, в принятии.
- Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
- Ты полагаешь иное.
- Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и

базис схожий с твоим утерян мною.
- Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
- Равно как и я.
- Мы не постигнем совместной гармонии.
- Нет.
- Сойдемся в битве?
- Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.


Сейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная - уже листов 100 вылезло из принтера. так

она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо

"ХВАТИТ!"
О_о с ней всё в порядке?

0

52

Друг недавно купил Опелёк. Остался очень довольным и теперь гоняется со всеми подряд...
Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил всего одну ошибку на скорости 190 - поршик понял, что Володя с ним гоняется...

Еврей приехал в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Женская логика: бросить, а потом скучать.
(c) disassembler

Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его:
- Ты кто такой?
Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает:
- Я офицер! А вот ты кто такой?
Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает:
- А я - лошадь!

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Symbol: Нет, ну это только я мог так облажаться..
Symbol: Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино...
Symbol: И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило
оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам.."((

Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

Lesh
у коллеги жене подарили сумочку
то ли диор, то ли дольче и габбана
неважно
оказалось сначала что к сумочке нет обуви
потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего
и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна
вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где 900$
как сказал знакомый "нахуй такие сумочки"

Nickolas
перевод на другой язык: подарили видеокарту.
Оказалось, что надо сменить материнку под нее.
А раз менять мать - то надо менять проц.
А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус.
Всего расходов тоже на 900$

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
<Дырко> одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо!

Грузин заходит в купе, садится достаёт из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздаётся: Ой как мне
плохо.
Грузин: слушай дорогой зачем плохо, садись вино пей, закусывай хорошо будет. В ответ тишина. Через некоторое время опять: Ой как мне плохо.
Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встаёт смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит.
- Аааааа ты в этом смысле.

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки+
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят
коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
Что, шея болит?
Угу, говоришь.
Продуло, наверное, равнодушно так интересуются.
Слушайте, спрашиваешь, а вот если шеей хрустнуть пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное резко сжать в кулаке
за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол+
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.

Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала
должно состоять - максимум - из шести букв кириллицей.
Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв,
типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков.
Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"!

Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!

Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Кулисы после концерта Аллы Пугачевой. К артиске подходит грузин и говорит:
- Дорогуша, пойдем мне писка подержишь пока я писать буду, а я тебе 10 тысяч долларов.
- Да ты что? Я за то что только появлюсь на сцене больше получу.
- Ладно, понял, 20 тысяч.
- Ну не знаю, столько я за одну песьню получаю.
- Ладно понял. 100 тысяч.
- Ладно!
Ну пошла с ним, подержала.Грузин пописал.
На следующее утро у нее руки покрылись какими то зелеными пятнами. Она не знаю что делать идет к гадалке и та ей говорит:
- Есть река на Кавказе, так вот ты езжай туда и руки в воду опусти, сразу как рукой снимет.
Алла быстро на лином самолете туда подорвалась, прилетает подходит к краю берега и руки в воду опускает.
На другом берегу сидят два укуренных в злам парня и один говорит:
- Смотри Сань там Пугачиха руки плещет в воде.
- Я так и не пойму что с тобой эта трава делает. У тебя то Газманов рот полощет, то Киркоров жопу моет, то шас Пугачиха руки плещет...

Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону
(по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса".
Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня
заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись
финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и
Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может
я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А
как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и
какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему
правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2″ заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2″ будут болеть этим
венерическим заболеванием?

В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом,
сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку",
стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку
красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против,
если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь,
гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени,
сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать.
Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует+ И давай
он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать,
да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях,
бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно+ Доезжаем до конечной, выходят все,
мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком,
не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать
лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал,
ни закусь не уронил!

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные
и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а
именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В
числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого
под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма
авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты
со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа
начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если
бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет
тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -
может она у вас еще и полетит?!"

Возвращаемся с рыбалки. Уставшие но довольные. Нива, довольно урча,
поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с
прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить
забыл, уж больно комфортно. На трассе почти тут же - гаишники.
Документы, пройдемте в машишу, почему неправильно пользуемся световыми
приборами, че за фигня на крыше? . Договариваемся на стольник. И тут при
выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша
ультрафиолетовая лампа? ...
... А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной
дороге?
... Гайцы на своей ВАЗ 2109 ставили раллийные рекорды! Бедные, они
подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим
поймать их на взятке. Я так не отрывался никогда...

Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству --
монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист".
Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем,
особый колорит в эти удивительные места.
История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских
горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург.
Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по
поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на
остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал
инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут...
Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого
инструктора куда надо, сделать внушение, что не х#й тут позорить честный
строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не
ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению
внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней,
еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что?
Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист.
Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Бл#дь! Еще вчера --
не было!!!"

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей

глупости - прочитайте эти инструкции:

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена

включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

0

53

^^

Из школьных сочинений

*Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
*Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
*Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
*Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
*Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
*Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
*Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
*Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
*У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
*Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
*Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
*Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
*Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
*Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
*Герасим налил Муме щей.
*Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
*Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
*Отец Чацкого умер в детстве.
*Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
*Под старость лет его приковало к постели раком.
*Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
*Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
*У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
*Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
*Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
*Шел полк французов и кутузов.
*Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
*Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
*Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
*Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
*Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
*Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
*С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
*Герасим ел за четверых, а работал один.
*Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
*к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
*Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
*Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
*У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
*Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
*Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
*Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
*Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
*Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
*Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
*Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
*Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
*Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
*Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
*В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
*Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
*Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
*Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
*Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
*Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
*Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
*Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
*Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
*Костёр замёрз и угли закоченели.
*Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
*Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
*Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
*По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
*Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
*Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
*Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
*Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
*На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
*Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
*Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
*Летать на костылях непросто, но он научился.
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
*Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
*Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
*Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
*Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
*Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.
*На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
*Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
*Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
*Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
*В горницу вошел негр, румяный с мороза.
*Папа Карло вырубил Буратино.
*Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
*Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
*Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
*Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
*Кирбальмандынтурбинк асы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители
села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
*Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
*Пушкин был чувствителен во многих местах.
*Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
*Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
*Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать."
*Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял
в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
*Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
*На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
*Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
*Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
*Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
*Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
*Реальное сочинение по "Му-му" целиком!!!
*Он шел, ее нашел, а она не захотела, чтоб он ее держал, и он ее утопил.
*Она смеялась как милый маленький поросенок,зовущий маму свинью....
*Моя семья очень любит собирать грибы. Мы приглашаем к себе друзей и жарим их со сметаной.

0

54

и ещё чуть-чуть

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок!

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!(такого плана много есть)

ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ, НУ И ЧЕРТ С ТОБОЙ! БОГ ТЕБЯ НАКАЖЕТ - СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!!!!!

Не в обиду блондинкам)
Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя блондиночка - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!!

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

0


Вы здесь » Замок Дочери Дракона » Болтаем ни о чем! =) » Анекдоты